Aquí bien triste porque no pudo venir. Se le nota.
La gente estaba rete ilusionadísima. Si es que hasta los espejitos habían sacado pa que cuando se juera en el avión nomás lo despidieran con el reflejito así como al papa bueno (no el de orita que ta re feo ICHE).
...Había señora, chamaquitos, jóvenes. Todos ilusionados.
Hasta señores de las mas diversas profesiones. Los que cultivan chayote -gran actividad económica de la región-, periodista, políticos. El más ilusionado de todos: Jesús Alone Alí. Es que son grandes amigos.
imagen de nuestro corresponsal Chilango Choco
Y es que de la nada -quién lo iba a imaginar?- se dejó venir la lluvia. Pero una lluvia, hermanito! que hasta pejelagarto caían. hasta inundeishon hubo.
Era tal la lluvia que asesores del candidato presidencial showman estrella y gran pensador, determinaron que no podían poner en riesgo la integridad... de su peinado, el cual representa 60% de su personalidad.
"ya nos ha pasado, una vez que se nos acabó el gel. Quisimo presentarlo así, relamido... la gente no lo reconoció... además luego le da la tos si se moja".
Y pues que cancela. Vestido, alborotado y remojado quedaron los cardenense. Pero con la satisfacción de que les dedicó unos tuits bien afectuosos. "que los quiero mucho, valen mil, cuidense, chao!"
Justo de esos mensajes, en los que también le mandó abrazos a Chucho Alí (y le prometió ora sí ir a sus cumpleaños, pensar en él cada ratito y traerle regalo de navidá) fue que el candidato a gobernador sacó su ánimo para encargarse del show él mismito. Con todito y lluvia. Con un megafonito, no se juera a electrocutá con el microfono.
Estuvo a punto de firmar los compromisos de Peña, pero no le salió la firma y mejor lo dejó así.
Además, ya varios se habían ido, si a quien querían ver era a Enrique... "ay mojo, pa ver a chuchualí esa madre es de adiario en teveté".
acá la gente bien contenta en el convivio del chapotiadero
Entre los compromisos que iba a firmar Enrique Peña Nieto destacaba la creación de una Colonia Las Gaviotas en Cárdenas -y en cada municipio que no la tenga aún-.
y ya si quieren ver un videito entretenido, chéquense este de acá
Hay cosas que el cacao puede comprar, para todo lo demás, existe La Choca
Se agota el tiempo para hacerse de una Tarjeta La Choca.
En las calles la gente se pelea por ella. Y no es para menos, es LA tarjeta La Choca, la llave a grandes beneficios, apoyos, ayuda a adulto mayore, becas, comida, despensa, ayuda a discapacitados, bicicletas re bonita, pase gratis al musevi (cuentan quienes saben que si tienes La Choca, puedes acceder a la rampa invisible para minusválido), cable gratis, internet de banda ancha hasta en el celulá de lamparita, tiempo aire, viaje de transbu gratuito, descuento en el cine y en el café interne -para los que no tienen celular ni de lamparita-, te recarga la batería de la lactop, te abre paso en los embotellamiento, te funciona de gepeese, sirve de esebe, te ayuda a entrar a los antro, controla la presión, disminuye la azucar, mejora la vista, ayuda a las articulaciones, aclara la piel, reduce las cicatrice y las arruga (granier ya apartó veinte, ya lo van a ver que reguapo se puso el quimico), aumenta el vigor sexual de la pareja para cuando se realiza ora sí que lo que viene siendo a lo que le llaman la relación íntima (si cuentan que Enrique Peña Nieto viene esta semana por su dotación de La Choca, porque ya se comprometió con la Gaviota y le tiene que cumplir)...
por si fuera poco, trae la sonrisita de chucho
Ya Jorge Vergara quiere venderla con su odnilaif y televisa prometió hacerle una entrevista, su capítulo de la rosa de gualupe y con chance su novela (se llamaría La Choca, el privilegio de apoyar)
Es pero una maravilla mera chida.. y están por terminarse. Es conseguir una dentro de los siguientes dos días y sentarse a esperar los milagros a fin de año. Como un santa clos empaquetado en un cuadrito de plástico con carita de chucho alí. Literalmente: esperar al niño jesús (alí)
Los termos, la gorrita, la lona, las playera, lapicero, aspirina, botiquin, cafetera, vaso, calendario, maquillaje, disco compactos, globo, foto, funda del aifon, bolsa de mano y demás recuerditos ya es lo de meno, la gente quiere La Choca, se abarrajan por La Choca.
El domingo la camionada de gente llegó. Hasta gente que ni es de Tabasco. Vinieron de Reforma, Minatitlán, Cuatsacualco... todos marcharon detrás de chuchualí que traía La Choca a plaza de arma.
El sábado vino obrador. Nomas por su tarjeta La Choca...
"voy... a viajar... en avión... de primera clase!"
y Nuñe... bueeeno, qué creen?
"ora a ver a qué pinche teléfono le cabe esta madre"
Y es que sinceramente, quién piensa en baches, inundaciones, contaminación, corrucción, rateros, inseguridad, narcos, pobreza, falta de agua, educación... cuando tiene una tarjeta mágica.
Eso sí, guarden varias tarjeta porque si se viene el aguazón con esa madre vamo a tener que sellá los bordo
Evaluación post-debate, detallada, actor por actor.
Gerardo Pleito Priego Tapia
Alguien debió revisar antes de iniciar el debate que ninguno de los contendientes introdujera armas u objetos que pudieran hacer daño. O checar los expedientes de cada participante y advertir que Gerardo Priego era un master de las artes marciales. Evitar que se acercara a los demás.
Lo que ayer vimos fue una carnicería. Ignoramos si, mientras Arturo Núñez leía en voz alta sus hojas, el malvado Gerardo Pleito Tapia sacó un tubo, algún bat o incluso unos nunchakus; pero cada que regresaba la imagen al Mejor Alcalde del País, este estaba disminuído, magullado...
El mismo Núñe recibió piña. En un descuido Priego Tapia ya convertido en un Hulk azul, le lanzó un poderosísimo FOBAPROAzo que lo dejó tendido un rato.
Hay testigos que dicen que hasta el moderador tuvo que tocar la campana en una ocasión en que hasta él alcanzó de la marimbiza de piñazos...
La golpiza fue tal que la misma TVT prefirió sacar del aire la señal para no exponer las imágenes tan fuertes al sensible público que presenciaba la masacre.
Quizá lo destacable de la participación del panista fue su denuncia de que estaban borrando los perfiles de los candidatos en Wikipedia, la principal fuente de información de los sistemas de inteligencia del estado, lo que movilizó de inmediato a un escuadrón de la Policía de Internet Choca (PICho) para hallar los perfiles y la información desaparecida y regresarla a su lugar...
Sin embargo, Gerardo fue despiadado, lanzaba rayo por los ojo y echaba lumbre por la boca. Se burló del título de mejor alcalde, de la grandeza de el Químico Invisible Andrés Granié, presumió que él se la pasó bomba en la inundeishon y que cruzó los ríos nadando sin llorar...
... le dijo plomero a Chucho Alí y lo amenazó con no volverlo a contratar si no le destapaba el caño de la laguna de las ilusiones o algo así "y no te doy otra nomás porque a mi abuelita le decían la turcaNOTEVOYAROBAR"...
No faltó el sector del público que aplaudió la brusquedad, los típicos violentos que venían a ver sangre en vez de propuestas netas, como las de...
El Mejor Alcalde del MUNDO MUNDIAL Y LAS GALATSIAS (Jesús Alí)
En un tono mucho mas moderado, Jesús Alí logró mostrarse firme, propositivo y simpático. Con excepción de un par de ocasiones, ocultó perfectamente sus ganas de llorar y mas de una vez su carisma fue tal que hasta parecía que veíamos a la botarga de Papá Lucha.
Tuvo consideración de los televidentes con capacidades diferentes y en constantes ocasiones habló despacito y pausado para que todos le entendieran. En otras habló normal, pero la señal de interné se cortaba y parecía que seguía hablando pausado.
Defendió su trabajo como Alcalde. Destacó su rescate de la laguna de las Ilusiones. De cómo administraciones pasadas atentaron con la tradicional laguna, intenando eliminar elementos escenciales en el ecosistema, y cómo gracias a su gestión, cada una de las caquitas, mojoncitos y hececitas fecales fueron restauradas y viven alegremente en armonía con los animales que han aprendido a tolerarlas y a vivir en perfecto equilibrio ambiental... Ya si ahorita se echó algo a perder, él ya no es alcalde, es culpa del otro wey.
Ofreció crear un Museo del Agua... Elevado. El MUSEAGUEVI. Aunque también dejó ver que este podría ser flotante. El MUSEAGUFLOVI.
También destacó que traía tarjetas para telefono, de crédito liverpul, escoshaban, del transbú, del parque lachoca, de la quebradita...
Guardó compostura y evitó presumir haber conseguido la canción con Armando Manzanero, o haber ahorrado montones de gasolina guardando al dragón pavimentador.
Prometió Pozolerías para todos, una reforma y reestructuración del México de changarros y destacó que casi no usa carro y por eso anda caminando para todos lados. "mas que ninguno". "muchísimo". "me duelen los pié de tanto caminar". "yo camino como el que está idioSELEACABÓSUTIEMPOCANDIDATO...
El nuevo tiempo es el tiempo de los nuevos tiempos, porque los viejos tiempos no me corresponden porque yo soy una nueva generación de los nuevos tiempos. Nuevo tiempo
Se desmarcó de Granier, dijo que sí se lleva con él pero que en secreto siempre le ha caído mal al igual que todos los viejitos de Tabasco, incluído Nuñe y excectuando al amplio auditorio que presencia el debate -pero incluído Nuñe, el viejísimo-.
Evitó nombrar a Enrique Peña Nieto, porque como es joven, también lo repudia. Pero es su amigo... "Y será el presidente y yo gobernador" aseguró a la salida... y al llegar...y ayer... y por la noche... lo dice a cada rato.
Arturo Nuñe
A DON Arturo le fue "normal". Cualquiera pensaría que ante la posibilidá de ser el que traiga lo que viene siendo, ora sí que, la alternancia -que le llaman- a Tabasco, el señor mostraría más emoción, contagiaría al público de euforia. Sin embargo, reportan que la misma emotividad le fue confiscada a la entrada y nunca se la devolvieron.
Durante su informe de gobierno participación en el debate, las pocas veces que no aburrió tanto, se puso a decirle de cosas a Chucho Alí y copiándole a Obrador, sacó una foto de Alí y un corructo. Solo que le salió mal porque ni la mostró al revés y el supuesto corructo era el Químico San Andrés Granier, -patrono de la desaparición oportuna en tiempos electorales amen-. O sea, cero que ver goeey.
Luego, para sorpresa de todos, fue el único que por un momento le puso un ASTAQUÍ a Gritos Priego Tapia, al sorrajarle en el jocico que "muy panista, muy panista, pero bien que había sido colaborador de Robertito Madrazote" y RAAO que le suelta el Roberto madrazo y que se lo deja pintado.
- vieja, chécate cuándo es lo del tuitdebate.. ya pasó?
También ofreció diversión y esparcimiento a los jóvene del estado, cuando dijo que todos debíamos ausPISAR con protección, CONDON..ARTURO!
Hizo aportaciones al lenguaje, como el verbo "capacitazzzzar", o la misma "auspisar".
Luego hizo una lista de los negocios quebrados del estado, de la cual nos leyó aproximadamente una décima parte y luegSELEACABÓELTIEMPOCANDIDATO.
La producción del debate.
Triste. Carente de todo. Sin edecarnes. Los lentes del moderador eran negros y no rojos, o anaranjados, o de algún color loco.
A todas luces se desarrolló en el lobby de algún hotel, porque constantemente se alcanzaba a escuchar la campanita para llamar al botones.
La señal de TVT se desapareció y solo quedó verla por cable o por mo men tos en in ter ne t que a sí se es cu ch a b a.
Jorge de Dio' aplicando la de "señó gobernadó AGA HALGO"
La transmisión en HD se vió por lo general como transmisión en ICHE DE.
Tampoco hubo orquesta en vivo, o una canción especial del debate. En el formato del debate nacional tampoco, pero eso le hubiera dado su toque al debate local, que nada tenía que pedirle al presidencial. (Excepto la edecan, solórzano, el escenario, las cámaras chidas, Quadri y otra edecán).
Elementos como la aparición de fifirefo, ficachi o arturo bolio hubieran apaciguado los ánimos.
A todas luces se mostró la inexperiencia del equipo, que no contaba con que Gerardo Priego necesitaría desahogar su furia y lo dejaron salir destruyendo todo a su paso a pesar de los intentos de echarle agua para aplacarlo.
Ganador.
Contrario a lo que algunos dicen, sí hay ganador en los debates. Gracias a un sondeo realizado por Inundeishon y trolltab.com, se llegó a la conclusión de que este año quien ganó fue...
Arturo Nuñe Chucho Alí
La democracia
Gerardo Pleitos
... la democracia. Y es que "con el IEPC, ganamos todos!"
Se armó. Habrá debate. Tras hacerla de emoción, al fin se pusieron de acuerdo los tres candidatos al gobierno del estado y decidieron que hoy, día del padre, era el día de batirse, debatir y devanarse.
Inundeishon y la compañía Trolltab no podían dejar pasar tan destacado evento y transmitirán el debate y un análisis post debate desde las 7 pm en www.TROLLTAB.com
Respecto al debate, se impusieron algunas reglas:
- Se vale llevar tu aipad, pero sin conectarse a tuiter porque se distraen.
- El debate tiene que ser presencial, por lo que no se vale "tuitdebatir" al estilo cantonés.
- Prohibido llevar botargas. El que debata debe ser el candidato en persona.
- No usar el argumento del fobaproa luego luego. Si van a tirá miarda, hay que hacerla de emoción.
- Prohibido usar armas de fuego.
- Prohibido tirar bala fría.
- Prohibido llevar notario.
- Prohibido llevar serpientes o amigos con boas, naguyaca, coralillo, culebra de río, etc.
- La transmisión no podrá ser en HD, porque no todos los tabasqueños tienen esa tetnología. Si no, sí, neta.
- No habrá intermedio, por lo que le recomendaron a los candidatos ir bien comidos y pañaleados.
- Descartada la idea de llamar al evento "LA BATALLA DEL SIGLO". Habrán mas y mejores pleitos luego, prometieron.
- Se descartó la idea de llevar a Quadri. Gerardo Priego prometió reemplazarlo dentro de lo que esté en sus posibilidades.
- Descartada la idea de Maty Palamecha Palafox como edecán, porque ya apoya a un candidato y no iba a darle tiempo de hacerle su rola a los otros dos. (se contempla caída del rating a partir de esta decisión)
- Descartada la propuesta de Ana Rosa Valier como moderadora, que porque a algunos cuantos chillones no les gusta su estilo.
- El tiempo de las participaciones de cada candidato se medirá con relojes de arena sacada de los costales del año pasado, para agregarle un toque emotivo.
- Durante la ceremonia habrá también un pequeño video tributo dedicado a los que "no se murieron y se fueron a vivir a coatzacoalcos" y ya no los vimos desde la inundación de 2007.
- Prohibido pasarse de lanza con cursilería del día del padre.
- No se vale robar (a petición de Gerardo Priego).
- cero golpes a la cara, algunos se sienten galanes.
- todos los asistentes, espectadores y participantes deberán tomar un shot de pozol con piquete cada vez que Jesús Alí presuma que es amigo de Peña Nieto, lo vaticine como presidente o simplemente lo mencione.
- Shoto el que llore.
- Shoto el que se declare ganador del debate.
- Shoto el que se raje.
- Shoto el que lea todo.
- Shoto el que lleve todo aprendido de memoria.
- Puntos extras al que lleve mas shotada entre su porra. - El encuentro terminará cuando sólamente uno quede con vida.
Tras anunciarlo mucho, al fin los candidatos al gobierno del estado se reunieron con Monseñor gerardo (pero no priego) de jesús (pero no alí) rojas (pero no del prí) lópez (pero no obrador).
monseñor con su traje de mini-papa
El encuentro fue calificado por el obispo como algo positivo, porque en la catedral no hay tele y casi no sabía bien quién era arturo núñez o gerardo priego.
A Alí dijo conocerlo porque las horchatas de enfrente tienen como ocho fotos de él y otras 40 de madrazo, andrade y los otros priistas.
Asistentes aseguran que mientras monseñor les hablaba, monaguillos vestidos de mini-obispo los ahumaron con incienso para que no les picara el mosquito ayudarles en sus labores y que no se les cruce el pez diablo en su camino.
Algo en lo que se vió muy interesado el máximo jerarca de la iglesia católica en el estado fue en el run-run de una supuesta separación de la iglesia y el estado, "espero que solo sean rumores". Los presentes optaron por evadir la pregunta y dejaron que Jesús Alí hiciera uso de su recurso de super-orador, mediante el cual se echó un rollo sobre el musevi, los jóvenes y su amigo Peña Nieto.
Luego Monseñor procedió a darles la bendición y les sharpió con agüita.
Al finalizar la reunión, tanto Jesús Alí como Arturo Núñez se declararon como "los mas salpicados de agua bendita" y por lo tanto ganadores del evento. Gerardo Priego, por su parte, negó que nos fuera a robar.
Rola en internet este video a manera de propuesta para el glorioso Museo Elevado de Villahermosa (oh mi novia villahermosaaaaaa) al que la gente con cariño llama Musevi
No sabemos si detrás de esta idea esté el demoledor Graham, el malvado Arturo Nuñe o algún otro villano.
Desde este blog instamos a que la Policía de Internet Choca (PICho) lo investigue antes de que se genere mayor alarma social.
Lo que sí es que es falso porque ya pasé por ahí y el musevi sigue normalito.
*Atención amiguitos, este es un post serio. Con chance no se rían tanto como con otros posts. Con chance.*
Con cierto gusto notamos hoy que apareció inundeishon en la edición impresa de Tabasco Hoy. Su mención no fue poca cosa, nos ubicaron como uno de los principales trolles contra Jesús Alí.
Hay algunas aclaraciones que quisiera hacer al respecto:
1) El título "Enturbian redes sociales con guerra sucia" es por de más amarillista y puede confundir a la gente que no está del todo familiarizada con el uso de redes sociales.
Guerra sucia, en la definición otorgada por la Real Academia de la Lengua Española, es el 'conjunto de acciones que se sitúan al margen de la legalidad y combaten a un determinado grupo social o político'.
El término originalmente fue utilizado para nombrar las acciones paramilitares tomadas en los 60s-70s por gobiernos para aplacar los movimientos subversivos. Se utilizaba la tortura, las "desapariciones" y demás recursos 'al margen de la legalidad'.
Aplicado de manera más reciente a los medios de comunicación se interpreta como el uso y difusión de mentiras y rumores para desinformar, difamar, confundir y crear una percepción equivocada en la población sobre un tema o personaje.
En inundeishon, tanto el blog como el usuario de twitter nunca se ha hecho guerra sucia. Nuestra intención siempre ha sido hacer sátira política y a partir de la misma, buscar la reflexión de la gente respecto a nuestro gobierno, la política y los problemas que nos aquejan.
Más allá de algunas mentiras obvias -imposibles de ser tomadas por ciertas- y realizadas a manera de broma, se procura no mentir.
Tampoco se procura utilizar el fácil recurso de burlarnos de los personajes políticos por cuestiones personales, físicas o ajenas a sus acciones como funcionarios públicos.
Nunca hacemos nada "al margen de la legalidad".
No podría hablar por todos de usuarios a los que mencionaron como actores de una supuesta "guerra sucia", pero sí estoy seguro que lo que hacemos varios no puede ni debe ser calificado como guerra sucia.
Si ese fuera el caso, habríamos de comenzar a tachar del mismo modo a "moneros", comediantes e incluso a gran parte de la población en general que suele reírse, criticar y hacer bromas de las figuras públicas que inciden en el acontecer diario de nuestro estado y del país.
2) Quiero entender que por simplificar las cosas me han clasificado como un "troll" contra Jesús Alí.
Es apenas acertado. Si revisan el timeline de twitter y el blog de inundeishon, podrán notar que he criticado todo el acontecer político de los últimos años. Incluyendo a actores de todos los partidos y al mismo gobernador. Vaya, la crítica ha alcanzado a medios de comunicación y a la misma sociedad.
Inundeishon existe antes y más allá de Jesús Alí.
3) si incurrimos en algún delito, estamos dispuestos a ser investigados por la Policía de Internet Choca, siempre y cuando no se cometan atropellos con la misma -iche, que te atropelle PICho-.
He enviado este escrito al correo cartas@tabascohoy.com.mx y esperamos sea publicado. de ser así, prometemos no burlarnos de ellos durante una semana. Palabra.
/////ACTUALIZACIÓN: el correo arriba citado rebotó mi mail. Buuuu!
acá te esperamos, peña!
